Как найти любимого, исцеляя внутреннего ребенка

Как найти любимого, исцеляя внутреннего ребенка

Автор Стефан Гоник

Многие люди оказываются в бесконечном и расстраивающемся поиске любви. У них либо очень трудное время нахождения партнера, либо в результате серии несчастных и неудачных отношений.

Почему так трудно найти любовь для стольких людей? Правда в том, что большинство людей не знают о своих блоках для поиска любви, поэтому они не в состоянии изменить свой исход. Однако, как только эти блоки понятны, простукивание может быть мощным решением для их очистки и, наконец, с прекрасной и успешной любовной жизнью.

На мой взгляд, есть три основных типа препятствий для поиска любви в вашей жизни:

  • Вас сильно привлекают не те люди.
  • У вас есть блоки к тому, чтобы быть с нужными людьми, что приводит к саморазрушению.
  • Вы не согласны с тем, чтобы привести свою вторую половинку в свою жизнь.

 

В этой статье я сосредоточусь на первом барьере привлечения к неверным людям и как исцелить это с помощью EFT.

Если вас привлекают не те люди, тогда все ваше время и энергия будут потрачены в мучительные, тупиковые отношения. Эта несчастная ситуация, очевидно, будет трудно найти и быть с нужным человеком. Итак, что заставляет вас привлекать не тех людей?

По мере роста вы бессознательно формируете образ своего будущего партнера, основанного на самых сильных чертах ваших родителей, и хороших, и плохих. Затем вы будете подсознательно привлечены к людям с похожими чертами. Это не проблема для хороших качеств, но это может быть большой проблемой для плохих.

Например, предположим, что у вашего отца было множество хороших черт, включая интеллект, силу, юмор и так далее. Однако он имел тенденцию быть эмоционально отдаленным и недоступным. Женщина, выросшая в этой среде, будет стремиться найти умных, сильных, юмористических, эмоционально недоступных мужчин самых сексуальных людей на планете! Это все хорошо, за исключением одного фатального недостатка. Звучит знакомо?

Точно так же, если бы человек рос с теплой, любящей и дающей матерью, которая также оказалась небезопасной и нуждающейся, к каким женщинам он может быть привлечен? Важно отметить, что вы не ограничены тем, что вас привлекают черты родителя противоположного пола. Ваше подсознательное изображение может быть комбинацией одного или обоих родителей.

Поиск упражнения любви — Отрицательные черты ваших родителей

Подумайте о негативных чертах ваших родителей. Фактически, запишите их. Когда у вас есть список отрицательных черт от обоих родителей, посмотрите, нет ли общности с вашими прошлыми отношениями. Вы можете быть удивлены (даже в ужасе).

Разбиваем плохие отношения

Когда у родителя есть сильная отрицательная черта, он ставит вас в болезненную позицию, не имея важной потребности в ребенке. Например, ранее мы говорили о примере с эмоционально отдаленным отцом. Неудовлетворенные потребности в этом случае были эмоционально близки к папе, что также подтвердило бы ценность человека.

Будучи взрослым, вас привлекают люди с такими же негативными чертами, как ваши родители. К сожалению, это не останавливается на достигнутом. Вы также можете очень зацепиться за попытку получить оригинальные неудовлетворенные потребности с этим новым партнером. Однако, поскольку этот партнер имеет такую ​​же негативную черту, что и ваш родитель, вы не сможете удовлетворить свою потребность с этим человеком! Например, так же, как ваш отец не соответствовал вашей потребности в близости, эмоционально удаленный партнер не сможет удовлетворить вашу потребность в близости.

В этой ситуации вы можете повторять то же самое несчастье, которое вы испытали в детстве из-за наличия очень сильной силы. Понимаете, детская часть вас никогда не сдавалась, пытаясь быть ближе к Папе, и ваш романтический партнер является сторонником Папы (или мамы). Это не странно или больно — это совершенно нормально!

Несчастливый парадокс здесь состоит в том, что вас привлекают люди, которые также не будут удовлетворять ваши потребности, а не привлекаться к людям, которые будут хорошо удовлетворять ваши потребности. Хлоп! Разве не имело бы смысла быть с людьми, которые могли бы удовлетворить ваши потребности, а не теми, кто не будет? Ясно, да, но вам нужно обратиться к этой сильной силе, заставляющей вас застревать, чтобы это сделать.

 

Исцеление первоначальной раны неудовлетворенной потребности детства

Итак, как вы избавляетесь от этого беспорядка? Ответ заключается в том, что вы должны исцелить первоначальную рану, чтобы не получить вашу потребность, встреченную вашим родителем. Как только вы это сделаете, вас больше не привлекут к людям с тем же негативным признаком. Вместо этого вас привлекают люди, которые могут удовлетворить ваши потребности. На примере далекого отца вы перестанете привлекаться к дальним партнерам и привлекаться к людям, которые очень способны быть эмоционально близкими.

Есть две части, чтобы исцелить первоначальную рану, чтобы вы могли вырваться из этой картины. Первая часть состоит в том, чтобы справиться с болью отрицательной черты вашего родителя и болью, связанной с несоблюдением соответствующей потребности в этом родителе.

Это боль первоначальной раны, которая заставляет вас заперты в попытке удовлетворить ваши потребности с подобными людьми. Ваш молодой раненый сам застыл во времени, никогда не отказываясь от удовлетворения вашей потребности вашим родителем. Освобождение оригинальной боли освобождает эту часть вас. Именно здесь простукивание может быть такой мощной помощью.

Вторая часть — научиться давать себе то, что вы не получали от своих родителей, когда вы росли. Вы видите, когда вы получаете удовлетворение от своих родителей, вы, естественно, научитесь выполнять эту потребность для себя как взрослого. Например, когда родитель близок к вам и дает вам хорошее внимание, вы чувствуете себя подтвержденным как человек и учитесь проверять себя как взрослого. Если вы не подтвердили свой родитель, вы не научитесь проверять себя как взрослого. Вместо этого вы смотрите на других людей, чтобы проверить вас. К сожалению, вас привлекают люди, которые также не подтвердят вас. Как ни парадоксально, если вы научитесь проверять себя, вас будут привлекать люди, которые смогут быть близкими и проверять. Разве это не было бы замечательно?

Исцеление детской раны с помощью простукивания

Итак, как вы лечите рану детства от неудовлетворенной потребности простукиванием? К сожалению, это не простая формула, где я могу дать вам стандартный набор постукивающих фраз. Вместо этого я могу дать вам общие рекомендации по исцелению раны с помощью простукивания.

В принципе, вам нужно обращаться к воспоминаниям (или сценариям, если вы не можете вспомнить конкретные воспоминания), где вы болезненно ощутили отрицательный признак своего родителя. Вам нужно коснуться боли отрицательной черты, а также боли, связанной с несоблюдением соответствующей потребности.

Например, предположим, что у вас был критический родитель, что привело к тому, что вас привлекали к критическим партнерам. Вы хотели бы использовать воспоминания о том, что вас мучительно критикуют. Когда вы нажимаете на эти воспоминания, вы также хотите использовать боль, которую вы не принимаете, как вы. Это было связано с неудовлетворенной потребностью. Вы можете воспользоваться конкретными критиками, которые вы слышали от своего родителя, чтобы помочь устранить боль очень целенаправленным образом. Тогда вы могли бы воспользоваться болью, чтобы вас не приняли за то, за что вас критиковали.

Предоставляя себе то, что вы не получили от своих родителей

Наконец, вы захотите дать себе согласие с тем, что вы не получили от своего родителя. Вы хотели бы нажать, чтобы принять себя за те же самые вещи. Один из способов сделать это — использовать метод выбора Пэт Каррингтон. Например, вы можете нажать на что-то вроде:

Несмотря на то, что папа меня не принимал (заполнять вопрос), я решил принять себя за (тепло), любовь и признательность.

Комментарий Гари Крейга: метод выбора обычно лучше всего использовать в конце сеанса после того, как все отрицательные проблемы были свернуты.

Другой способ сделать это — с глубокой внутренней детской работой, облегченной с помощью простукивания. Это то, что я делаю с моими клиентами с резкими результатами. В этом типе работы вы развиваете любовные отношения с вашим раненым внутренним ребенком, чтобы напрямую дать ему или ему то, что ваш родитель не дал вам. Это невероятно исцеляет, но у меня нет места в этой статье, чтобы описать это здесь.

В обоих случаях общая идея и цель — научиться самостоятельно удовлетворять неудовлетворенную потребность, предоставляя себе то, что вы не получили от своего родителя.

Как только вы освободите боль от негативного поведения вашего родителя и неудовлетворенную потребность и научитесь удовлетворять эту потребность для себя, вы будете свободны. Вы вырвались из обреченного узора, привлеченного к неверным людям, и вы, наконец, сможете привлечь и двигаться к здоровой любви.

Обнимаю,

Стефан Гоник

Взято с проекта emofree.com

 

Переводчик и мастер ТЭС

Варвара Семенихина

Нравится? Поделитесь с друзьями и расскажите о Технике Эмоциональной Свободы и своем опыте